sono leggera come un fiore di melo

В первый раз практически за год мы с В. отправились на свидание - в кафе и кино. Старбакс как всегда очень вкусен и приятен.

Но о фильме. Сюжет прост - катастрофа - выживет только настырный, богатый и приближенный к власти. А то и вовсе никто. Наверное, после рождения Тёмыча жизнь у меня разделилась - на до и после.

Я переживала, покрывалась потом, и даже иногда хотела заплакать. Мне так и думалось - куда мы бы вот с Темиком побежали? Как бы спасались от чего спастись нельзя. Когда я была сама по себе - ну помрем все и помрем - что с того?! Но теперь - ... осознание это страшно и страх не за себя, а за близкого - ведь помочь не сможешь.

Неужели кому-то до сих пор хочется снимать катастрофы - ибо никто ни от чего не застрахован. А вдруг?

Не как в кино - как в жизни - сюжетная линия - семья на первом месте - приглядитесь вокруг - ведь это самые близкие люди, за которых можно и нужно отдать жизнь, если она у тебя есть.

всех люблю.

Я было отчаялась - к себе прежней мне никогда не вернуться. На "мам" нигде не учат - поэтому я зависла где-то между "как там было хорошо" и "от этого никуда не деться". Я всерьез иногда вспоминаю свою "холостую" жизнь и хочу в нее вернуться. Да, я считаю, что быть обмазанной детской рыготиной (я переодеваюсь раза по 3 на дню) и менять памперсы хуже, чем ходить в фитнес клубы и салоны красоты. Быть может, у меня нет чувства материнства?! Наши соседи, их малыш старше нашего на 8 мес (у нас вообще на этаже 5 (!!!)детей, включая неродившихся), ждут второго, подсчитали уже, да? Вот и я о том же - у меня тут была эдак ээээ задержка - я чуть не поседела, ожидая двух полосок на тесте. Каких только мыслей у меня не было - одно было точно - так скоро я не готова, нисколько. Особенно к родам и пост периоду. Я заламывала руки и обращалась к В. - что делать?! Обошлось!!! Я вчера скакала и кричала уррра - как Масяня. Давно у меня не было такого хорошего настроения -))))

Из неприятного: мой лэптопик приказывает жить потихоньку - мы уже сменили в нем практически все детали, но он все равно бастует и отказывается работать. Перенесла все данные из него на "зип драйв" (В. говорит: ты это слово услышала в СБГ - на самом деле такого нет), самое ценное - фотки и музыка. А что вы считаете самым ценным у себя на компьютере? Теперь стоит вопрос - продать ли его тысыч за 12 и купить новый нэтбук - ww скажи свое мнение.

Из подающего надежды на будущее - после того как я родила Тёму мне было тяжело прыгать и производить какие либо физ. упражнения (гы))) не каждый же день "вырезывают ножницами"). Я люблю танцевать и всякие там занятия в фитнес клубе - пришлось забыть об этом - тело потеряло былую легкость, как будто я была набита кирпичами. В прошлую субботу мы были "званы" на день рождение. Втиснулась в штаны, которые носила в период своего "адского" похудения - ни вздохнуть, ни нагнуться -). кафешка в общем то заштатная - с тётками, которые пляшут подо все - в одном ритме. На одной песне я вспомнила таки свою молодость - у меня впервые появились спрятанные крылья - я еще могу - кирпичей стало намного меньше. Для меня это был как глоток воздуха! Я смогу вернуться к себе!!! Сегодня заткнув уши айподом довытрясала кирпичи - эх, как же хорошо, когда есть невесомость в теле! (а может это потому что мне удалось более менее поспать целых 2 ночи)

Нстроение отличное -)

Обращаюсь к милым дамам.

У вас бывает бесцельная прогулка по ТЦ - что-то купить, чтобы себя порадовать. Цели нет, а ноги несут - ибо грустно, скучно и как то даже тошно. У меня вот бывает. Ветрянка меня привела к последнему издыханию, после чего настал Метрополис. Я захожу, ну конечно же не я одна, а еще два моих мужчины, и ничего мне не надо. Даже не хочется заходить в косметический магазин за простенькой бздюркой.

Кстати,о косметике. Заметила за собой некую тенденцию - типа лень мазать руки\ноги кремом, но зато потом, когда "все плохо" начинаю скупать мега сильные крема, чтобы опять стало "все хорошо". Бред какой-то. Я себя за это ругаю, но ничего поделать не могу.Списываю на усталость. И вечное недовольство собой.

Мы заехали для начала в Старбакс - теперь уже и Артёмище поел творога и попил компотика - как большой. Не иначе. Приятно за столько времени выйти хоть в кафешку в мегамолле! А потом я увидела ее - сумку от Braccialini лошадкой. Уф! Но стоила она 56 тысяч. Охуеть правда?! Теперь я о ней не думаю. Мне кажется, что у меня даже деньги пропадают из кармана, когда я о ней думаю. Было раньше время, когда мы с девчонками ходили на шопинг - так и вспоминаю, как стоишь на Боровицкой (после Охотного ряда) с кучей пакетов- счастия полные штаны. С В. я как то стесняюсь ходить - во-первых, потому что он все оплачивает, у меня ж денег нет ни хера своих теперь. Я тупо начинаю бубнить что мне ничего не нужно или выбираю не то, что нравится, а самое дешевое (это как я в кафе(с мужчиной) всегда заказываю не то, что хочу, а то что дешевле стоит - и откуда это во мне????). А во вторых, я как то теряюсь - мне надо померить - сначало одно, потом другое, потом третье, потом снова первое. А когда над душой кто-то стоит - то не идет процесс. Вчера в детском магазине была картина: ну ты что все? пошли уже? уже сто лет здесь! давай пошли!хватай, бери, уходим. Пиздец! Схватила Артёмику штаны и майку - и то не самое, что понравилось. Зато куртку В. мерил часа два не меньше, при этом никуда не надо было идти, не было жарко и ребенок не мешал. Он говорит: ты в детском отделе как помешанная.

Ха! В итоге я стала счастливой обладательницей шерстяного платья - а-ля Саманта в серии, когда Смит уезжает на съемки фильма про викингов, а она сидит на кухне и курит травку.

Сегодня ко мне на улице подошла женщина - в чем залог успешного брака? Я ей ответила: терпени и самоконтроль от вседозволенности. На самом деле я не знаю, мы же не женаты. Не стала ее расстраивать, когда она стала сеить цифрами статистики: на 10 браков - 9 разводов. Живи сам и давай жить другому. Как-то так, наверное.

Мы с Тёмычем принимаем участие в конкурсе - дают игрушки. Если вы нас поддержите своим голосом, то я буду вам очень признательна!

голосование проходит в сообществе

http://community.livejournal.com/detskie_veshi/9710774.html?#cutid1

Тема там выступает с фотографией




Решила принять участие не корысти ради, а от желание приобрести пупсу игрушки - ибо сейчас это последняя статья в нашем семейном бюджете.

Я все больше и больше прусь от наших врачей.

Покрывшись коркой прыщей я возопила диким воем - на что мне был вызван врач и сам вызывающий сбежал из дому. Врачиха явилась без малого через полдня и увидев сию картину натурально прыгнула в коридор, да не только в коридор, а в тамбур к лифтам. Выкрикнув мне по шахте лифта:

- я не будууууу вас смотреееееть,я сама беременнннннннаяяяяяяя (видимо как лечится, ее наставления потонули в грохоте входной двери на 1-ом этаже, а живем мы на 15).

Я крашу стены в розовый цвет... Я только крашу себе лицо вместо живаншей в раствор бриллиантовый. Дешевле. Экономлю семейный бюджет.

Робенак рассопливился и высмаркиваться у него не получается. Ибо не получается. Ценные советы за 1500 тыщи от вызванного на дом врача: називин, аквамари, алибуцит. Иначе удачи не видать. Тёмик просыпается ночью и воет, жалобно рассказывая: дышать нечем и прочая и прочая...

Блять, ну неужели врачи совсем зажрались и работать никто не хочет?!

с некоторых пор жизнь для меня окрасилась в зеленый цвет, простыни, диван на кухне, одежда... да мало ли что...

На старости лет я умудрилась подхватить ветрянку - слово "охуеть можно" сюла не вполне уместно - ибо если его усились в тысячу крат, то еще куда ни шло.

У меня темперпод 39, все зеленое, нельзя мыться и просто тошно. Ладно, если бы я была одна, но с малышом это означает - что поваляться в свое удовольствие не выйдет. И вообще приходится все делать через не могу и не хочу. Изолироваться я не могу - ибо он до сих пор трескает титьку.

Так что дела у меня не важнец.

Какие у меня новости?! У сына выросло полтора зуба, он научился вставать в кроватке, что меня беспокоит - ибо стоит некрепко и уже падал назад - башкой об кроватку, конечно. Везде лазиет, все ему надо... Работа мамой сложна и непрестанна.

Иногда по вечерам, как сегодня, например,у меня есть целых несколько минут, чтобы подумать. В частности, вспомнить молодость -) Удалую! Иногда я скучаю по бесшабашным временам. Здорово все таки было! Очень весело.

Пару лет назад я уже писала пару реальных историй из серии "люди мира", как у моих знакомых складывались непростые международные отношения. И почему то все они зашли в тупик. Мои тоже. (я, конечно, люблю В. - но история не о нем).

Я не люблю распространяться почему мы с Ч расстались. Он мало любил, я много хотела. Да никто не знает, так сложилось. Как и разложилось.

( Read more... )

Когда событие начинается с фразы "пиздец,я идиотка", точнее заканчивается этими словами - добра не жди.

Решила - я плохая мать: давно не стерилизовала сыновьи игрухи - затолкала первую партию - "уличных", включая любимую гантельку в пароварку. Все, нахуй, сварилось в разноцветный пластиковый комок. Я просто в шоке. В одни 5 минут три игрухи пришли в негодность.

Решила - негоже оставаться ребенку без игрушек. Отправились мы в магазин. Тут особо не разгуляешься - есть одна несчастная "Академия". Достала из заначки 1 000 рублей. Мне же правительство положило 5 300 рублей в месяц - то есть на эти деньги я должна обеспечить себя, ребенка и еще очевидно что-то отложить. Тёминой крёстной я назаказывала кучу одежды из Испании. Надо мне значит притырить некоторое количество бабла - дабы все расчеты прошли мимо В. и я бы не заработала по башке за разбазаривание имущества.

По закону подлости - прикупила я погремушку фишерпрайсовскую, толовскую и на закуску - непонятнокакаяотечественнаяфирма - гантельку - ибо она стоила 65 рублей и бюджет точно не подрубила бы. К сравнению, фишерпрайс - 400 рублей. Тёмику гантелька понравилась больше всего - на равне с бесплатным вложением в журнал, моим мобильным телефоном (от которого он просто в восторге), пультом от телевизора и разного прочего всякого, что не является игрушками в принципе. В пору бы задуматься, для малыша цена не самое главное.

Метания по жизни - в пользу покупки сумок от Брачиалини, лака для ногтей Шанель, джинсов Кэлвин Кляйн - а взамен - попытки встать на коленочки и смешное раскачивание попецкой, радость при моем появлении. Избаловать ребенка -всякими попытками убедить его - дорогое, значит хорошее. Я еще не решила - как поступить - мне нравится, когда Иваныч красивенько одет, умыт и все прочее... Буду думать на эту тему. Ибо теперь мыслями мне нужно обеспечить себя, В. и Иваныча.

Как я  люблю эту погоду - впервые, за много лет - я провожу дни не в душном офисе с желанием свинтить, а на улице, хватая последнее тепло и славные лучи солнышка. Вот сегодня мы с Иванычем попремся с кафе - тут есть Шоколадница (!!!) - будем пить какао и   смотреть на желтые  листья на  асфальте.

Хотела написать об  этом еще вчера, но не было времени. Патрик Суэйзи - мне очень  жаль. Столько раз были просмотрены Грязные Танцы (слова, фразы, музыка), Дом у дороги,  На гребне волны (я вообще молчу). Конечно, это все останется на кинопленке,в нашей памяти, как и сам Патрик. Но было в нем что-то такое - дающее надежду "свет надежды,  а не тень страха" - даже у отрицательных героев есть своя философия и шанс...шанс стать чуточку лучше,  возможность найти еще один  вариант  развития событий.

Смотришь на новостную строку Яндекса и там написано - умер... умер...умер...Актер или другой какой публичный человек и вдруг становится грустно, горько - с человеком заканчивается целая  эпоха, жизнь которую мы никогда не проживем, но так ярко  им открытая для других.  Нет, он мне не родственник, не друг и даже не случайный прохожий,  а все равно печаль.  Мне не было жаль Майкла Джексона - ибо  я не верю, что он не лапал маленьких мальчик у себя в спальне, Михалкова - ибо он  прожил достойную и долгую жизнь, но Патрика Суэйзи очень ... иногда медицина  и деньги бессильны, но позволяют четко понять, кто Человек с  большой буквы.

( Детские весы Maman. 1300 руб. )
( Шасси Bebe Confort + люлька Bebe Confort )
Возможна доставка.

Сегодня удивительная ночь! Погода - чудо! Вышла на балкон и очаровалась! Чуть прохладно, чуть лето, чуть осень- воздух свежий свежий. Негромко шуршат машины, плещутся огни Москвы в далеке. Ради такого вечера стоит пережить целый день.

Не скучной Вам ночи - и ... выгляните в окно на 5 минут. Скоро осень.

Я из тех людей, которые считают: чужих детей не бывает- а посему мне бы хотелось усыновить\удочерить малыша. Я думаю об этом уже давно и подбиваю на это В. Он вроде бы как согласен, о после своих 3-их. Цифра мне не нравится и я даже уже согласна родить второго,но третьего найти своего. Ведь где-то есть наш малыш, который потерялся и заблудился - попал не совсем к тем родителям, ждет чтобы его нашли.

В житие моем сложном на данный момент, я уже начала сомневаться,что потяну психологически не своего биологически малыша - своего готова иногда прибить, но вспоминая тяжкие месяцы - нет,ни за что - уж больно дорогой ценой он мне достался. Я думаю,что такие рецидивыу всех бывают. Удается с ними все чаще и чаще справляться- ибо меняю свой подход к делу. Иваныч лежал на диване и был страшно мутен - башка болела не стерпимо, я стала сомневаться вообще в целесообразности своего материнства. И послала вопрос - есть ли смысл продолжать думать о приемном малыше?!

По первому каналу шли новости - невиданное дело медведица усыновила малыша, приняла к себе в семью,хотя у нее уже имелось 2 внушительных младенца. Вот так вот - если животные, которые убивают непрошенных гостей (сердце кровью обливается, когда смотришь по Дискавери), даже совсем маленьких. А мы люди что? Я что... готова отказаться от идеи сделать чью то жизнь лучше ради того, чтобы чисто вымыть пол?!

Господь, конечно, направит на путь истинный, если не захочет меня наказать за что либо, сделав меня слепой и глухой к здравому смыслу. Но я верю- что у меня однажды будет большая семья.

Тёма сегодня откушал человечьей еды - то есть кабачкового пюре. Пароварка, блендер, капелька масла - опять блендер.

Зачерпнула ложку. Его реакция - уф, что это такое?! Какой то незнакомый вкус - опа! Ничего вкусно!. С этими словами он вцепился в ложку мертвой хваткой и засунул ее себе практически до желудка.

Какая-никакая - а начало новой жизни, этап. Прошло уже почти полгода, как он появился на свет. Мы потихоньку обновляем его основные вещи - собрали кроватку, купили манеж,завтра ждем стульчик - возможно, поменяем коляску. Все не стоит на месте и идет свои чередом.

Вчера выдался спокойный вечер, после  того  как Иваныч благополучно улегся  спать.  Теперь у нас территориальное разделение: Тёма спит в спальне, папа смотрит свой ненаглядный  телевизор в гостиной (зря  что ли  подключили спутник  с мильоном  каналов), а я  сижу на кухне -  читаю интернет, пью чай и ем конфеты.

Когда я жила одна, то телевизор у меня был говенный,да и не кабельный совсем-а по сему каналы  показывались общего доступа  - то есть самое что ни на есть г... - когда смотреть нечего даже в субботу вечером.Зачем смотреть - если не показывают ничего?! Это меня Акадо в последствии избаловало  -утром СБГ, днем Друзья, вечером  классное кино...  СБГ и теперь есть   - телеканал Сони  - но уже не то ... нет новизны что ли - или в таком  большом пространстве настолько много дел,  что и до телека все доходит  через раз.

Но  дело не в тв,а   музыке -  в холостояцкой моей однушке  все время была музыка и теперь вот, когда я собрала вещи вместе - под  одну крышу - уже с неделю как - то и не слушала ничего толком  -  а  зря что ли  у меня лэптоп хранит 10 гигов  скачанного непосильным трудом.  Послушала и навалилось... столько   воспоминаний, что не спалось пол ночи. Несомненно, я  считаю  - сейчас я абсолютно счастлива (особенно, когда сын не орет и дает мне драгоценное время), но ведь было и тогда -безбашенное, невероятное и неповторимое. Положа руку на сердце, и не хочется чтобы оно возввращалось.

У зеркала два лица - у всяких громких музык, скайпов, вечеринок, свободного времени  и прочего  есть обратная сторона - одиночество - когда хочется выть (и ведьвоешь - ибо  подслушать тебя некому); в моем положении домохозяйки -   кроме заинтересованности  как урвать стульчик подешевлеи чем натереть хром,   чтоб сверкал, как  новый- есть  обратная положительная  сторона  -  моя семья - горячо любимый сынуська и не менее любимый В. Что с  того, что покалюбимое время суток это 10 вечера, когда Иваныч ложится спать, минут  10 он кушает - а потом становится сонным и таким милым.   Наступает время обниматься с В.и валяться праздно на диване.

Вспоминала  ангела - единственное нельзя исправить,  а очень  хотелось бы.  Дэвид Копперфилд говорил -  фотографии очень важны, ведь иногда это все что у тебя есть.  Теперь я перелистываю файлы в альбоме,  вспоминаю, читаю чудом уцелевшие разговоры -  быть может, это неправильно, но последняя возможность встретится с ним - пусть там,в  далеком прошлом.


как играа слов
- хочу чтоб у меня ВСЁ  было
- чувак, у тебя  всё БЫЛО

когда я была помоложе и деревья были повыше, то в Россию пришел СБГ. Своими одинокими ночами я смотрела - плакала или смеялась, думала и веселилась- мне всегда хотелось быть Кэрри - по характеру, наверное. Тем более, что Варька походила на Миранду - она шатенка и с ребенком, Окс - на Шарлотт - застенчивая и во втором браке, Лариса - Саманту - встречается с молодым парнем, хотя ей за 40.

Теперь мне стойко представляется роль Миранды из последних сезонов - мы переехали, почти что в Бруклин. Ради семьи, потому что я теперь не одна и мои интересы не на первом месте. Теперь мы живем в огромной двушке в зеленом районе Долгопрудного. Хотя это практически Москва, но все равно уже не Москва. Здесь нет магазинов - ну просто вот никаких, тут трава по пояс... Теперь мне придется научиться полностью жить для семьи на первом месте.

Переезд это ЖОПА. Столько вещей - наверное, ни у кого на фиг не было никогда. Прошла неделя и только вот виден конец всех разборок и стирок. Очевидные плюсы есть, но и очевидно - прежней жизни уже не будет.

Все дожили до этого момента - магазины украсились сладким словом РАСПРОДАЖА, SALE -а самый вкус - это цифры 70!

Ух - прошерстив МЕГУ на тему чего-то сногсшибательного - к слову, ничего там особенного нет, мы поперлись в самое сердце Москвы - в центр. Боже, я тут на своей Петровско-Разумовской - уже и забыла, что такое Москва - настоящая Москва - кафе, магазины, люди, машины - жизнь какая- то - иная. Мне напомнило Манхэттен - ибо смотрю СБГ, когда малюська спит. Совсем другое настроение.

ЦУМ - мне кажется, что товары на открытых стойках - без выделения магазинов - очень удобно, чем шаляться все время в маленькие закутки. Отдельно были только Prada, Gucci, D&G - ибо я не представляю, какие деньги надо зарабатывать, чтобы покупать себе платья за 130 тыс.

После того, как магазины расцветились скидками, моя часть гардеробной украсилась нежно-розовым платьем от Валентино. Красота, да и только. В попытках найти что-то подходящее - я мимоходом померила шмотки за 80 тыс без скидки - охуеть) На Гуччи\хуюччи я не решилась.

Неужели я постепенно пришла к другому повороту в модном сознании - лучше одни джинсы, но КэлвинКляйн, чем 3 пары, но Манго?! Лет 5 назад я сметала майки на распродаже с надписью Промод, но теперь на них не стоит... совсем.

Теперь вопрос к модникам - я ограничена в передвижениях своим сынишкой, но распродажи то во всех магазах - и мне позарез нужен желтый летний комбинезон на 18 месяцев - если вдруг кто-то забредет в детский магазин и увидит - прошу сообщить мне, где можно купить! Очень, очень нужно.

Дорогие мои, удачных покупок - пока еще не все разобрали.

вдруг обнаружила - пропали фотки с бывшим мч, кодовое имя Ч. Осталосьтолько 4,больше нет. Утром поболтали по скайпу ни о чем -решила -дай ка лицо вспомню, а нет... Теперь и все доказательства отношений канули в небытие.

Бррр... кажется это было не со мной, много лет назад и точно неподлежит возврату. Точка невозвращения пройдена. Но как обычно - мы боимся выбрать что-то одно - одного мужчину в частности... или я допускаю мысль - а вдруг? Но я люблю В....Или есть люди, которые оставляют слишком глубокий след?!

Как говорила Саманта Джонс- с бывшими любовниками всегда соревнование - кто умрет несчастней. Конечно, приятно, когда бывший все жизнь упивается воспоминанием о тебе - победа за нами, как говорится. Обидно и больно, если достаточно быстро он забывает о тебе - как будто и не было.

Мне осталось грустно-приятное воспоминание - такое приключение стоило пережить... Полеты, встречи, слезы в аэропорту, смски, разговоры по скайпу и аське - сотни исписанных страниц. Была в тех отношениях, какая то наивность - еще казалось - чудо произойдет. После них уже ожидания чуда не было - только подвоха -...

Странно, что в память мне запал Гринч, который украл рождество...

Но постне о грусти, а о радости - хорошо что это было

у меня почему-то не выходит это из головы? это обида? как теперь себя вести? Самый простой вариант - как-будто ничего не произошло, а второй задавать вопросы. Пока я пользую первый...

Но начну с начала.

Пару недель назад мне позвонил мужчина - поделиться радостным событием -у него родилась дочка (кстати, у моего брата родилась дочурка на этой неделе). Я обрадовалась - очень даже!!!Во-первых, я теперь понимаю значение этого события, с другой стороны- мне было радостно от того, что меня сочли достойной знания о такой радости. Я до сих пор горжусь этим!

У меня есть подружка, как считалось, лучшая... Я ей первой сказала о своей беременности июльским днем, она знала обо всем что происходило в те дни... Я была честна с ней- зачем врать, придумывать, если это настоящая подруга?!

Мы с В. долго спорили про имя Иваныча - я была за любое, кроме Георгия, именно оно нравилось и было желанным для В.Она говорила: а я буду называть малыша Жориком, чтобы В.было приятно... Я старалась не обращать внимания на такие выпады - мало ли что беременным кажется.

На моей выписке она очень странно себя вела, совсем была не такая как обычно...Мне это встало на заметку в голове, но со своими проблемами и малышом - где тут все упомнить...

Потом я хотела сделать ее крестной Иваныча... но не сделала
Спрашиваю:
- когда у тебя "дела"-ибо в церковь нельзя с "делами".
- в конце апреля...

А через 2 недели выяснилось, что она беременна...Только потому что живот уже на нос полез...

От неожиданности я посмотрела на В., а он на меня... Но радости не было...было какое-то разочарование... А я... а почему мне не сказали раньше? В чем дело? Мне не доверяют?Это же важная новость... Ситуация выглядела так - вот ты родила и я тоже скоро рожу, вот так вот. Мне казалось,мы будемблизки всегда с этим человеком, ведь столько всего вместе сделано... А теперь появились какие-то тайны, недомолвки, как будто мы враги, как будто есть какая то гонка - а вот я лучше?! Я никогда не гонялась за первенством, быть может дело не во мне? Вплоть до одного момента я была честна с ней и откровенна, но ... все сломалось, нет желания с ней общаться...

В чем дело? Я пытаюсь разобраться в этом, но ответа нет. В. не особенно делает разговаривать со мной на эту тему, отшучиваясь одним словом.