sono leggera come un fiore di melo

у меня почему-то не выходит это из головы? это обида? как теперь себя вести? Самый простой вариант - как-будто ничего не произошло, а второй задавать вопросы. Пока я пользую первый...

Но начну с начала.

Пару недель назад мне позвонил мужчина - поделиться радостным событием -у него родилась дочка (кстати, у моего брата родилась дочурка на этой неделе). Я обрадовалась - очень даже!!!Во-первых, я теперь понимаю значение этого события, с другой стороны- мне было радостно от того, что меня сочли достойной знания о такой радости. Я до сих пор горжусь этим!

У меня есть подружка, как считалось, лучшая... Я ей первой сказала о своей беременности июльским днем, она знала обо всем что происходило в те дни... Я была честна с ней- зачем врать, придумывать, если это настоящая подруга?!

Мы с В. долго спорили про имя Иваныча - я была за любое, кроме Георгия, именно оно нравилось и было желанным для В.Она говорила: а я буду называть малыша Жориком, чтобы В.было приятно... Я старалась не обращать внимания на такие выпады - мало ли что беременным кажется.

На моей выписке она очень странно себя вела, совсем была не такая как обычно...Мне это встало на заметку в голове, но со своими проблемами и малышом - где тут все упомнить...

Потом я хотела сделать ее крестной Иваныча... но не сделала
Спрашиваю:
- когда у тебя "дела"-ибо в церковь нельзя с "делами".
- в конце апреля...

А через 2 недели выяснилось, что она беременна...Только потому что живот уже на нос полез...

От неожиданности я посмотрела на В., а он на меня... Но радости не было...было какое-то разочарование... А я... а почему мне не сказали раньше? В чем дело? Мне не доверяют?Это же важная новость... Ситуация выглядела так - вот ты родила и я тоже скоро рожу, вот так вот. Мне казалось,мы будемблизки всегда с этим человеком, ведь столько всего вместе сделано... А теперь появились какие-то тайны, недомолвки, как будто мы враги, как будто есть какая то гонка - а вот я лучше?! Я никогда не гонялась за первенством, быть может дело не во мне? Вплоть до одного момента я была честна с ней и откровенна, но ... все сломалось, нет желания с ней общаться...

В чем дело? Я пытаюсь разобраться в этом, но ответа нет. В. не особенно делает разговаривать со мной на эту тему, отшучиваясь одним словом.

В Олимпийском гасят свет и вдруг пространство переворачивается, под ногами вспыхивают сотни звезд, белых точек - еще, еще и еще...

С трибуны В, конечно. Я сидела там на Бочелли и Коллинзе - на первом мне было жалко денег, на втором - их просто не было...

Она привезла лучшее шоу, которое я видела, но я не знаю французский и я не ее фанат... Но мы туда пошли, во-первых, В. - он давно хотел ее послушать... во-вторых, выход в свет! А я нигде не была сто лет,а без пупса ровно 4 мес. Придумав себе концертное платье, а все девчушки были на шпильках и при параде, надев новые босоножки неземной красы и высоком каблуке - вот оно понятие, все осталось на своих местах. Пупс довольно удачно посидел с бабушкой,даже лег спать не дожидаясь молодых родителей.

Она - это Mylene Farmer... Хрустальный голос... почему бы и нет...Ведь где то же есть хрустальный мир.

Пальчики у деток крохотульки - а ноготки отрастают быстро. К сведению, ногти на руках растут в 4 раза быстрее, чем на ногах.

По началу мы приобрели детский книпсер. Ошибка. Очень неудобно приставить их к краю пальчика. В. как-то подрубил кончик вместе с ногтем, пришлось откачивать двоих одновеременно - белого, как полотно, папу, и орущего младенца.

Я уважаю теперь ножнички от Chicco - очень удобные, острыеис футляром, что исключает постоянное ошпаривание.

намедни Иваныч вел себя отвратительно-всю ночь не спал, орал во время массажа - устала с ним жуть. Вдруг я не гожусь таки на роль мамы? Вдруг это совсем не то, что я хотела?

А что я хотела? Шнырять по миру с рюкзаком, приезжать в одинокую съемную квартиру,заигрывать с итальяшками по скайпу?

А дите? Оно появилось, потому что я готова к этому испытанию? Нет,я, конечно, хотела детей, но в перспективе... но перспектива надвинулась мгновенно. За 9 месяцев почти не привыкла к мысли - вот я буду скоро мамой.

Я его люблю очень сильно, он милый, славный.... но где же среди всего этого я? На меня нет времени самое главное, что мозг практически не отдыхает. Все время мысли о малыше - что он, как он - наверное, уже как зануда треплюсь про памперсы и стульчики. Но веди ничего другого нет, как то это неправильно.

Теперь я покупаю вместе с журналом мод "Мой ребенок" и "Счастливые родители", нахватала в Икее детского говна- я даже раньше никогда не ходила в этот отдел!!!!

Я другая и это нормально, но я не хочу быть другой. В.мне говорит - где твоя энергия - не осталось ничего, она вся куда-то израсходовалась. А новой нет - откуда ей взяться - если мне никто не помогает с ребенком - с ним все время, а параллельно нужно убраться, погладить, постирать, помыть посуду, вымыть пол, все сложить по местам.... да мало ли дел! Еще выбраться погулять - а это достать коляску с балкона - целая проблема. И каждый день по кругу - а если пупс еще и орет и с рук не слезает, то это просто катастрофа. Как сегодня\вчера.

Есть ли выход? Я пока придумала - поставить В. ультиматум - или он час вечером с ним гуляет или пиздец всему. Потому как он его даже купать перестал.

ВСе новоиспеченные родители знают - вторник грудничковый день. А это значит....ж...о...п...а

Первый раз мы радостно приехали с месячным Тёмкой к больничке - колясок стояло миллион. Надежда на быстрый исход улетучилась мгновенно. С 10 утра до вечера мы торчали в треклятой больнице и собирались оформить страховку в клинике.

Детей сейчас много,а посему очереди длинные - скидку на совсем маленьких не делают, потому что таких маленьких, кроме вас половина очереди.

Из источников: с участковым педиатром надо дружить, ибо она дает больничные и всякие листы. хорошие педиатры не работают в гос. учреждениях - а посему придется мириться с системой, которую они пропагандируют- а значит делить на 10 все их сраные советы.

Наша так вообще брезгует к детям прикасаться. Насоветовала лекарств и ни одно не помогло. Мы нашли врача, который приходит на дом за деньги. И все встало на свои места.

Мой опыт:

- не оставлять карту в больнице - ибо потом придется сбегать раз десять по лестнице в регистратуру - потеряли, забыли, унесли...;
- для сдачи писашек продают специальные наклейки с пакетиком на пиписьки (для мальчиков и девочек), не нужно караулить кран);
- для сдачи крови, прививок - покупается замораживающий крем и боли не чувствуется. Ребенок доволен, особенно чуть подросший.

Намедни, мы сдавали кровь из пальчика - Тёмка всплакнул при проколе - и баста. Мужчина мой маленький. Люблю его безгранично.

Из нашего опыта:

- для лечения детского себорейного дерматита (начинается с ушей - много-много мелских прищиков, потом они становятся коричневыми и отслаиваются чешуйками, ушки мокнут - потом переходит на лицо и т.д.) - помогает крем Элидел (дорогой,зараза, но снимает все за сутки), если ситуации запущена, то Адвантан (он с гармоном, мазать максимум 2 раза). Ценные советы от к.м.н. за 3 000 руб.

- дисбактериоз. Штука-жука. Выглядит как высыпания на коже, причем непонятно от чего - то можно ничего кроме индейки не жрать, а все равно прыщи,или сожрать кило конфет, а все равно, как было, так и есть. Покупаются контейнеры для какашек в аптке, через газоотводную трубку сливаются в контейнеры. ВСЕ стерилизуется на менее 20 минут в пароварке (ценный совет - технология истинного стерилизатора бутылок) или кастрюле, кроме покупного - ибо он уже стерилен. Руки чистые!!! Для каждого анализа своя порция г...на) Несется в больничку (в Москве - им. Габричевского на Речном)- обычно сдаются: на дисбактериоз (всякиебактерии - недостаток\ переизбыток), углеводы (лактозная усвояимость). Результаты несутся ко врачу и назначается лечение.

Нам назначили: Пиобактериофаг - для выведения гнилостных бактерий (в рот и в попу), потом курс Примадофилуса (всю банку). Через месяц анализы повторить. Ценные советы от 5 педиатров, моих нервов- ибо вычленить истину было мега сложно - все говорят разное.

Самое главное, не болеть)

Когда Тёмка приехал домой, то первую неделю ел и спал, ел и спал. Золото, а не ребенок, было подумали мы. Ха!С малышами всегда так - только о них подумаешь, как они сразу перестают это делать- как то: не просыпаться ночью, не орать, спать днем, кушать, какать, да мало ли дел...

А потом начался дневной, вечерний и ночной кошмар - пупс орал дуриком, как только это можно себе представить. Истошно вопил - более подходит. Распознать сразу, от неопытности, не получается - малышкИ молчат - главный признак КОЛИКОВ: прихимают ножки к животу,сгибают в коленках, или вовсе дрыгают.

ИЗ источников - сие происходит от незрелости нервных окончаний в желудочно-кишечном тракте. Ребенок никогда не кушал, а тут на него обрушивается целый ряд новых действий - не так быстро удается переварить (в прямом и переносном смысле).Российские педиатры считаю это проблемой чисто кишечной, а французские - полностью психологической, то бишь ему нужна гармония в семье. Я склоняюсь все-таки к русской версии событий.

Что нельзя делать при коликах - злиться на малыша. Ему во сто крат горше, чем всем взрослым в окружении. Как то я напилась лекарства с лактолуозой - были такие колики - что пиздец всему - как только в обморок от боли не упала.

Мой опыт. Читала про всякие пеленки теплые на живот и грелки - использовала второе - мало эффективно, но попробовать можно. Без медикаментозного вмешательства. Массаж животика - по часовой стрелке пальцами - основание ладони ставится в район лобковый (или как это место у мелких называется), можно сгибать и разгибать ножки (если нет тонуса и вывихов, подвывихов бедра - последнее проверятся на УЗИ). В массаж я тоже верила слабо.

Саб Симплекс- хорошая штука- годится для совсем крох - 10 капель в ложку, ложка прижимается к нижней губе - сама пробовала - кислая такая штучка. Эффективная - принимать 5 раз в день или по необходимости - начало действия через 20 минут после приема.

Эспумизан - тоже самое, что и Саб Симплекс, только в меньшей конценртрации- требуется ложка - на мой взгляд, не очень...

Бэби Калм - микстура из укропа, аниса и мяты. Открыли для Темки поздновато - действие положительное и очень эффективное. Дается чуть чуть перед каждым кормлением, кроме ночного. Проблема одна - хранить в холодильнике, мы опускали пипетку в кипяток, а потом только Темке.

Когда уже ничего не помогает, родители в ахуе, ребенок в истерике, а на часах 4 часа утра - папе завтра на работу. Газоотводная трубка. Если газики распирают, то их нужно выпустить. Саму трубку купить сложно, делается проще - покупается клизмочка "единичка"- отрезается носик. Готово. Трубка мажется вазелином\бепантеном и в попу. Как глубоко - мы Темке делали до самого основания - получается 3-4 см - как вырываются газы наружу чувствуется сразу, да и под попёшку желательно подложить что либо, ибо какашки тоже вылетают. Оставить в попе минут на 10-15. Все довольны и спят всей семьей.

Тёмка решил отметить таким образом отметить свое 3х месячние - трубкой в 4 утра. Жесть.

Колики проходят к 3-4 месяцам. Терпения вам дорогие мои.

я злостный нарушитель) меня могли лишить прав на год) но мне помог дождь.

у себя на родине я сама рассекаю на машине В.

Еду, еду, еду я...



красным моя траетория движения.

После того, как я поняла что еду по встречке - причем не задумываясь, меня тряхнуло - даже в жар бросило.

Пока я ориентировалась - где помеха справа и кого надо пропустить, а кто меня пропускает, то уже быстро объехала хвосты на мост и вернулась к себе на полосу - объехала по ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ - ЛИШЕНИЕ ПРАВ НА ГОД.

два варианта моей повседневности

когда он спит



когда не спит

наверное, впервые за долгое время прочитала новую книжку! Уже достижение! Оказывается, в шаговой доступности есть "дом книги" с удобным заездом с коляской! Урра!

Про фильм я читала, теперь мне попался первоисточник, роман американского писателя Йейтса - прекрасно! Очень выдержан, как детектив в духе Патриции Хайсмит. Рекомендую.

Если что-то очень хочется купить, а оно дорого стоит, то следует

а) про это забыть;
б) вконец, измордованным от мысли "не мое" сойти с ума;
в) в припадке сумасшествия пойтии и купить это, а потом "мучительно экономить на хлебе 5 рублей".

Маман гуляла с Иванычем в парке, а я пострекотала на ТЦ - дабы приобрести книгу о развитии наследника. Книгу не купила... Но увидела сумку... и эта сумка засела у меня в голове, она ворочалась там нетерпеливым червяком, а сознание только расписывало эти достоинства... Через пару недель я уже была на пике состояния "без этой сумки мне не жить", и вовсе мне нужен подарок за такие страдания с большой буквы, причин было много, и все только "за", лишь цена была против.

Горестно вздыхая я направилась с Иванычем в ТЦ - говорить он пока не умеет, а посему не сказал "мать, какого х...". для отвода глаз я сначала зарулила в Chicco и приобрела ребенку ножницы и шапку.

"Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко" - это я так пялилась в витрину, на нее, конечно...

Стоит ли говорить о том, что через 10 минут она покоилась в багажном отделении транспорта Иваныча, а я, уговаривая себя, "сие в прок пойдет" рулила домой.

Все таки она начала раскрашивать зеленой краской деревья и землю, с каждым днем меняется цветовая гамма. Постепенно лопаются почки, одаривая листьями ветви. Красиво.



молодые листочки из лопнувших почек) уже середина мая, а каштаны только готовятся цвести специально для  senya_z . Высадили тюльпаны на городские клумбы. Люблю тюльпаны, просто люблю.
 

У меня теперь появилось много времени для воспоминаний. Гуляю теперь минимум 2 часа и думаю о приятном - раздумывать о важном не хочется - устаю.

Прошлая весна не отпускает меня - было невероятно романтично, вкусно и необычно. Результат на лицо, точнее на руки - маленький мальчик) Не могу сказать, что счастья нет, но за усталостью и хроническим недосыпом ничего не замечается.

Раньше шопинг был моей радостью и отрадой - а теперь повод для расстройства и плохого настроения. Почему нигде не описывается - после родов ФСЕ плохо и даже не пытайтесь себя украсить... Вся одежда сидит, как на корове седло - вчера чуть не плакала в ДжейЛо - на хрена мне какие то одеяния - дайте мне картофельный мешок и веревку, а потом мыло... Купила кучу черных нарядов - только они как-то сглаживают силуэт. Хотя во мне осталось только 3 лишних кг - я так подозреваю, это лишняя кожа. Так быстро она отросла - теперь когда вернется в свое русло? Я в печали - теперь понятно, почему тетки не любят ходить по магазинам - а что ходить то - если все плохо?

Из небольших радостей. Я таки засела за руль машины после перерыва - ехала по Москве за В. - он отгонял машинку на работу, а потом мы ехалии с Иванычем в поликлинику. Вот они острые эмоции - даже это не страх, хотя Иваныч спал в кресле за спиной. Небольшое возвращение к себе. Здорово получилось. Только вот про зеркала я, по-прежнему, забываю

Нет времени, а главное, какого-то вдохновения написать что-либо интересное. Сажусь за комп, минут 5 туплю, то есть теряю время, а там и Иваныч начинает голосить.

В четверг уезжает за город на праздники - наконец-то, для меня смена обстановки! Будем Иваныча крестить - а после этого повешу его фотки. Все-таки, я суеверная особа - итак его, беднягу, аллергия закидала, а из моего рациона выпал яблочный сок. Я уже решила, как только закончу кормить, то

а) выпью 2 литра Кока колы
б) наемся суши до отвала
в) выпью бутыль шампанского
г) съем миллион коробок конфет

Вот такие у меня низменные желания. Деградация наступает постепенно - умственное безделье - каждый день хочу начать заниматься вновь итальянским, но сил нет, желания тоже. Заняты все лавки на улице к тому же! Вот изверги! Сидят миллион бабок - а мамки с колясками кружат - негде присесть, иногда я по 2,5 часа не могу притулиться. Но есть в этом положительные моменты - на улице очень много детей и беременных теток - не перечесть - пока гуляешь, можно наблюдать за тем как счастливые огонечки пляшут в глазах маленького мальчика, который первый раз самостоятельно проехал на самокате и не упал, малыша с няней, который видит родителей...

Надеюсь, скоро увидеть свет ... жизни своей...

Я, конечно же, сошла с ума. Я забыла про все на свете - кроме какой то круговерти ежедневной.

Во-первых, я забыла поздравить своего МММ с днем рождения!  Помнила об этом по минуте в день, кажждый день, но потом от меня эта самая мысль ускользщада - чтобы уколоть шпажкой (знаете, как для канапе). Прости меня, думаю, ты поймешь - не со зла. Иногда себя не помню как зовут)

Во-вторых, я давно собиралась написать про сына) В субботу отметили маленькое месячное день рождение. Вот и пересекли первый рубеж.  Он был очень сложным - в плане привыкания - теперь точно все по другому.  От того момента, как мне Темку положили на живот и он потом лежал и смотрел своими темно-голубыми глазами на новый для него мир прошел целый месяц, где-то незаметно, где то нескончаемо долго. Совсем уже сын изменился - не осталось ничего от младенца - он стал другой, каждый раз он просыпается и умеет чуть больше, чем до этого.  У него был рассеянный взщгляд и вдруг он начал фокусироваться на предметах, он плакал одинаковым протяжным криком и вот вдруг начал поддавать другие ноты,  он улыбается беззубым ртом, пока сам не понимая своего действия  - иногда даже смеется во сне (от этого сердце радостно подпрыгивает), он смешно сосредотачивается, когда тужится. Ему снятся сны и он что-то соображает в своей маленькой голове.

Поразительно, как изменилось все. Но мне кажется, я - лично я - все такая же! Как мне тут сказщали: тинейджер, мать уже, а все туда же.  Я очень боюсь стать мамашей - меня это пугает до истерики - боюсь растянутых  халатов в рыготине, своей несобранности и неприбранности (типа итак сойдет - главное ребенок), боюсь что меня будут принимать за бабушку ребенка, когда я приду за ним в школу.  Хочу оставаться собой, но только примешать к этому новый статус мамы. Как то так, наверное.

А главное, весна же пришла! Перемен  вам, приятных ...

К нам в гости приехала свекровь. Я ждала мою мамулю, но она карантинит с ветрянкой. Не равноценная замена, надо сказать. Теперь мне приходится днем кормить не только себя, но и гостей. А была бы моя мама... (теперь вот ходит с внуком - животик у него болит, а я пользуюсь моментом)

Ну да ладно. Речь не об этом.

Хотела сделать заметку на тему - какой талант уметь нести свою старость благородно! Леонтьеву 60! И что это? Продукт пластической хирургии - нельзя его даже назвать человеком - улучшенная копия Микки Рурка. Ему, интересно, самому приятно смотреть в зеркало?! Все знают о его возрасте, любому дебилу понятно - испластанный скальпелем, исколотый ботоксом. Не может человек с подобным образом жизни выглядетьв 60 так! Например, неужели Збруев (слушаю Карузо в исполнении Андреа Бочелли. плакать хочется от прикосновения к прекрасному) в своем возрасте плох? или Баталов? Про Клуни, Аль пачино я не говорю. Но, благодаря, отрывку в новостях о юбиляре, я вспомнила свое детство - у нас была грампластинка с песнями Леонтьева, мне страшно не нравилась одна песня

Исчезли солнечные дни,
И птицы улетели...
Любимая моя, ты лучше всех

пока я не научилась ее "проматывать", то есть, переставлять иголку дальше по дорожке, успела ее выучить. Представьте себе, помню слова до сих пор! А это было, дай Бог памяти, лет 20 назад! Теперь же я взглянула на нее другими глазами, там где-то вместе со звуками этой песни, затерялось мое детство, убежало голыми пятками по дорожкам, по которым теперь будет бегать мой сын.

Свекровь вчера рассказывала про свои младые годы. Мне навеяло случай в Италии. Последний в той поездке.

Приключение приходилось на четвертый месяц беременности, а посему нужна была одежда для "премадре", как именовали это дело итальянцы. (своим положением я воспользовалась только один раз - влезла на вокзале без очереди в кассу за билетами). Система работы сети Бенеттон странная - много магазинов в разных местах, каждый продает определенный вид товара. Хочешь купить одежду для подростков - заходи, для малышей - отмахай три квартала в другое место.
По приезде в Риммини, я уточнила адрес нужного мне - кудыкина гора, не иначе. Натаха меня не стала отпускать одну. Вдруг я пропаду, сгину, а на дворе вечер. Сначала мы стояли на остановке - с час, не меньше, нужный нам транспорт не ехал, мы высмотрели на карте остановку более подходяшего автобуса - пешком дойдем и влезли в него. Уже в самом этом автобусе - увидели другой бас - он шел до торгового центра напротив Бенеттона. Мы выскочили из автобуса, впрыгнули в другой.

Отсюда начинается длинная дорога - садами, огородами, сумерками, как в лучшей традиции - собралась гроза. А мы все едем, едем. Понятно, никакого магазина не проедем.

Стало совсем темно. Крупные капли забарабанили по стеклу. Огнями засветился неизвестный город-деревня - фиг их разберешь, на карте такого нет. А в нем Бенеттон.

- Выходим, - говорю я.

Метров триста прошли обратно, магазин был украшен шариками, декорациями - детский праздник, в его окончании. Мы побродили по крошечному пространству, я купила костюмчик племяннику... А далее события развивались по неписанному сценарию.

Нам не удалось поймать машину - кому нужны промокшие под ливнем две девчушки. А дождь холодный, одежда пляжная практически. Меня то вот куда понесло, с ребенком в животе, скажу я вам - ума беременность не прибавляет)))

Я двинулась обратно в магазин - просить вызвать такси. Хе! Люди очень удивились - что нас вообше сподвигло на такое дело - поехать в ночь, хер знает куда, ибо названия места я не помню. Последние родители разбирали детей, один из папаш согласился отвезти нас на вокзал - к автобусу. На открытом джипе в ливень - та радость, скажу я вам. Но дядька оказался грамотным - нас привез, попросил бармена в кафе вызвать нам такси и уехал. Таксист в городе был один, и тот болел. К нам приехал другой водитель.Целый час возврашались обратно, Натаха на меня ругаться даже уже не могла. Что тут скажешь? Заплатила таксисту 50 евро, на этом нас высадили на вокзале в Риммини. Такое вот кино. Но приключения - они все таки как якоря, не дают забыть о поездке - ибо просто лежание на пляже - не совсем и повод вспомнить о стране, людях, примечательныйх событиях.

Я пока только привыкаю к роли мамаши... и иногда (но все реже) почему же и откуда появился вдруг человечек, причем абсолютно мой, ничей другой.

С одной стороны я очень рада - тяготы беременности закончились - эх как не радовало меня то состояние. Переживания и последствия "за чертой" проходят постепенно и понятно, что скоро они совсем сойдут на нет. Пусть на это затратится месяца два - на полный приход в норму.

А так - я стараюсь худеть и встаю на весы, пробую засунуть себя в штаны моей "немамашной" эпохи. Ибо беременное я упрятала уже в коробки - видеть его не могу, так она мне надоела. И стоят три (3) пары сапог - ждут своего "цок цок" по асфальту. Но снег не тает и солнце выползает не каждый день (сына уже гуляет на балконе) - посему желания выкатится на улицу особо нет.

Теперь вот другая сторона - опять таки ребенкина. Теперь я к нему привязана - то есть я живу по его графику, встаю по ночам, мучаюсь вместе с ним животиком и прочими бяками, которые, от неопытности, распознать сразу сложно - но и этому тоже учусь. А куда деваться? В. мне активно помогает - особенно когда я уже прихожу в состояние полного нестояния, а малыш орет... Но часы затишься в радость - для сна, дел домашних и, если повезет, то, и для дел досуговых - попытаюсь выкроить времечко для своих любимых.

И все таки - я склоняюсь к тому - (они неизбежны оба) период после интересней, пусть нисколько не легче, но уже есть какая-то мечта, стремление - вот скоро он начнет держать головку, потом будет дольше спать ночью (и ничего, что через месяц, не раньше) и т.д. О! Конечно, я расстраиваюсь, устаю и даже иногда всплакну от досады... Но станет тепло, мы будем выыходить на прогулки, радоваться весне, ее запахам, сухим дорогам и солнышку - оно будет освешать лицо моего сына - а он будет улыбаться и видеть свои неизвестные сны. Есть же к чему стремиться и о чем мечтать, пусть небольшом, но очень приятном.

Думала - изменятся ли наши с В. отношения после рождения малыша, станут ли они другими и в какую сторону... За себя могу сказать - теперь у меня есть 2 любимых мальчика и к ним я испытываю море нежности и любви.

Кодичество часов для сна резко сократилось, не спали с 4 утра до 8 - теперь у нас совсем другое расписание.

да и нас самих стало трое...)

В. мастерит пеленальный столик, я пользуюсь моментом - в интернете, сын спит ...)

Попался фильмец - суть не важна - важно приземление самолета.

Я всегда замечала - почему то сам вид из иллюминатора и дорога до города поразительно похожи. Может быть, не приходилось мне приземляться в крупных аэропортах Барсы или Нью-Йорка... Но однополосные и малотерминальные мне вполне знакомы.

Лоскуты полей, маленькие домишки, стремительно обретающие реальные размеры, другие самолеты - на взлете или стоянке. Апплодисменты и возня в салоне.

Самым проблемным аэропортом оказался черногорский Тиват - пока в очереди стоишь - можно пешим ходом вернуться в Мск. Не иначе. Никто никуда не торопится из местных. Все вылетят - пусть на 3 часа позже, но чтож такого - если их всего 2-е, а рейсов 8, с интервалом в 15 минут.

Египетский аэропорт для меня примечателен на прилете - обдает жаром - с ног до головы - будь то ранее утро или поздний вечер... Кажется горячий воздух можно трогать - как вату.

Пражский Рузинье - самый большой - и поэтому суетный и быстрый - магазинистый и самый дьютифришный. Оставь 50 евро - на приятную мелочь. В полет.

Хорватский - копия Черногорского.

Итальянский - разочарование - у страны моей мечты другой вход - как в Подземелья Мории - Молви друг и войди. Амико....

В любом случае - аэропорты - это места встреч и расставаний - начало надежд и конец мечт. Это порог - ступенька в небо - к новой высоте или к прежнему спокойствию. К треволнению и новому испытанию. Этап, доказательство. Возможность открыть или закрыть дверь. держаться за руки и махать ими на прошание.

для новых встреч...